Facestalkeando

Facestalkeando
(Término inventado, en donde una persona comienza a investigar todo de otra por medio de su facebook)

Algo que puede destruir a cualquier pareja, por más fuerte que estén los cimientos, son los celos y la inseguridad. Esta es una realidad, no hay vuelta atrás cuando una duda entra en la mente de algún miembro de la pareja. 

Una manera de mantener nuestra neurosis y alimentar los celos, es a través del acoso por medio del Facebook o cualquier red social en donde aparezca cualquier persona que no conozcamos de nuestra pareja. A este evento se le ha apodado facestalkeando (del anglosajón stalking que significa acosar)

Esta conducta se ha convertido en los últimos años en una de las mayores causas de problemas de pareja y personales que he atendido en sesión. No me dejarán mentir, pero incluso en Inglaterra ya se dio un caso de divorcio justificado por chat del Facebook.

Para ejemplificar aún más mi artículo, quiero explicar cómo se va desarrollando esta conducta. Para que la fórmula funcione, existen dos premisas. La primera es que un miembro de la pareja tenga una disminución de su auto imagen, auto concepto o auto estima. O la segunda opción es que uno de los miembros de la pareja sea tan descarado que por respeto buscarás las evidencias para justificar la ruptura. 


Digamos que la pareja va caminando y de pronto uno de los miembros comenta que salió con x o z. La parte de la pareja que tiene disminución de su auto estima (para englobar las 3) inmediatamente se aprenderá el nombre y lo guardará en su cajón de celos. Pasaran el tiempo en pareja de una manera casual (si es que no es de esas parejas que te arman problema por cualquier cosa) y en cuanto esté solo(a) su parte neurótica comenzará el trabajo de acoso.

Lo más común es que primero se metan al perfil de su pareja y busquen si dicha persona está o no como amigo o amiga. Si esto falla buscarán a amigos que ellos consideren pudieron conocer a dicha persona y buscarán en sus perfiles. Si esto aún no basta, entonces lo o la buscarán por el nombre (claro que antes ya averiguaron mucha información). Si de plano tampoco aparecen en Facebook, irán a las herramientas de búsqueda como yahoo, goolge, bing, entre otras y alcanzarán su meta. 

La persona que está acosando a la supuesta o supuesto, no se da cuenta que lo único que está haciendo es lastimando aún más su autoestima (para englobar las 3) al estar comparándose y buscando razones por las cuales el o la otra(o) es mejor o peor que el o ella.

Mi recomendación en este tipo de situaciones, es primero fomentar un verdadero auto apoyo, un trabajo interno de las razones por las que yo soy un buen partido y no necesito estar comparándome. Después un trabajo de realización si la pareja con la que estoy me permite un verdadero desarrollo personal y el por qué. Por último, y como en las adicciones, un verdadero auto control sobre el uso y abuso de las redes sociales. En donde la persona que se está auto flagelando lo detenga por completo

4 aspectos del amor

BONDAD INCONDICIONAL Y BENEVOLENCIA. Capacidad de dar alegría y felicidad a la persona que amas. Aprender a observar a quién amamos porque si no la comprendemos no la podremos amar. La comprensión es la esencia del amor. Dedicar tiempo a estar presente y atento y observar profundamente. A eso se le llama comprensión. 



COMPASIÓN. Deseo y capacidad de aliviar el sufrimiento de otra persona. Para conocer la naturaleza de su sufrimiento y ayudarla a cambiar, también hay que observarla profundamente. Para eso es necesaria la meditación. Meditar es observar a fondo la esencia de las cosas.



ALEGRÍA. Si en el amor no hay alegría, no se trata de verdadero amor. Si estamos sufriendo y llorando todo el tiempo o si se hace llorar a la persona que amamos, eso significa que no se trata de un verdadero amor, incluso puede llegar a ser lo opuesto a él. Si en la relación de pareja no hay alegría, seguro que no es un verdadero amor.



ECUANIMIDAD Y LIBERTAD. El verdadero amor hace alcanzar la libertad. Cuando se ama de verdad se le da al otro una absoluta libertad. Si no es así, no se trata de un verdadero amor. El otro debe sentirse libre, no solo por fuera, sino también por dentro.

¿NECESITO UN PSICÓLOGO?

La ayuda psicológica puede ser muy beneficiosa para todos,  pero es recomendable especialmente en las siguientes situaciones:

• Si no te encuentras anímicamente bien y desconoces el por qué, si estás triste sin razón aparente, desvitalizado y con falta de energía.
• Si no te ilusiona vivir el día a día o si te sorprendes  haciendo, pensando o sintiendo cosas que no entiendes y de las cuales te gustaría deshacerte o no tener.
• Si te sientes bloqueado emocionalmente o, por el contrario, desbordado por tus sentimientos (p. ej., triste o con muchas ganas de llorar, sientes pánico, ira, desesperación) que no comprendes o no puedes controlarlos por ti mismo.
• Si te sientes perdido o confundido respecto a cualquier aspecto de tu vida, ya sea de trabajo, estudio, familiar o de pareja, y no consigues encontrarte a ti mismo, un lugar, un camino en el mundo, o tu vocación.
• Si estás pasando por un duelo y quieres que alguien te ayude a comprenderlo mejor, que te acompañe en los momentos difíciles y que te pueda dar las herramientas necesarias para poder empezar a afrontarlo y superarlo.
• Si tienes dificultades para relacionarte con las demás personas y quieres aprender técnicas que te faciliten adquirir esos vínculos con esas personas o situaciones que deseas.
• Si crees que no rindes lo suficiente en algún área de tu vida, ya sea emocional, laboral, familiar, sexual o de pareja.
• Cuando otros especialistas (médicos, psiquiatras, nutricionistas, etc.) te aconsejan la necesidad de buscar tratamiento psicológico.
• Si necesitas descargarte, desahogarte emocionalmente, o simplemente sentirte escuchado y comprendido.
• Cuando, aunque no tengas ningún problema, decides llevar una vida más plena y feliz.

Consejo Sobre La Fe, La Pasión Y El Trabajo Duro

Este es un discurso que se debería de dar en muchas universidades en México debemos dar lo mejor que tenemos. El ganador del Oscar Denzel Washington pronunció este  discurso a un grupo de jóvenes actores, y a juzgar por su reacción, es una lección que no olvidarán. 

mejorar la autoestima con coaching

Por Mar Carrascosa, directora académica EEC Madrid

-Te juzgarás a ti mismo – le respondió el Rey.
-Es lo más difícil. Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo que a los demás. Si logras juzgarte bien a ti mismo eres un verdadero sabio”.
‘El principito’, Antoine de Saint-Exupéry

La autoestima se define comúnmente como el sentimiento de aceptación y aprecio hacia uno mismo, que va unido al sentimiento de competencia y valía personal. Es la valoración que hacemos de nosotros mismos sobre la base de las sensaciones y experiencias que hemos ido incorporando a lo largo de la vida y de esto dependen en gran parte el desarrollo de nuestro potencial y nuestros logros.

Otra definición es la del psicoterapeuta Nathaniel Branden, que me gusta especialmente porque amplía la simple idea de “sentirse bien con uno mismo” y conecta con varias distinciones que trabajamos los coaches: “Autoestima es confiar en nuestra habilidad para pensar, confiar en nuestra habilidad para enfrentarnos a los desafíos básicos de la vida y confiar en nuestro derecho a tener éxito y ser feliz. Sentirse digno, merecedor, con derecho a expresar nuestras necesidades y deseos, alcanzar nuestros valores y disfrutar de los frutos del esfuerzo”. 

Las personas con baja autoestima se anticipan a resultados negativos, proponen objetivos no realistas, establecen relaciones competitivas, tienden a compararse con los demás todo el tiempo, acusan a los otros de lo que le pasa, no dicen lo que sienten, hacen que los demás se sientan culpables, su lenguaje y manera de actuar es pesimista.

Otro indicador de baja autoestima (aunque parezca lo contrario) es el egocentrismo: estas personas se compensan emocionalmente, mostrándose orgullosas y soberbias. Se escuchan poco, niegan sus propias necesidades, no piden ayuda, pero son los primeros en ofrecerla, y se ven legitimados para tener la verdad absoluta y dar consejos sin que se los pidan. Y por tanto proyectan esa imagen de arrogancia, de ser perfectos y todopoderosos.

Una vez que hemos observado algunos indicadores que apuntan a esta baja autoestima, ¿qué podemos hacer?, ¿cómo trabajamos con nuestros clientes de coaching?

Sabemos que actuamos en función de nuestros juicios y creencias, generando en el interior de nuestro ser una manera de actuar y de interpretar. Y también sabemos que para cambiar una creencia, debemos practicar.

Alguna de estas prácticas repetitivas para poder cambiar creencias :

1. Vivir conscientemente
2. Asumir la responsabilidad al 100%
3. La autoafirmación
4. Vivir con propósito
5. La integridad personal:
6. La Compasión hacia uno mismo

En detalle, éstas prácticas para desarrollar la autoestima consisten en:

1. La práctica de vivir conscientemente. Es respetar la realidad sin evadirse o negarla, estar presente en lo que hacemos mientras lo hacemos. También tomar consciencia de los logros o éxitos, “observar lo bueno” que tuvimos en el pasado para tener nuevos éxitos en el futuro. Aprender a mirar lo positivo implica también practicar un lenguaje acorde con este pensamiento. Todos tenemos algo bueno de lo cual podemos sentirnos orgullosos; debemos apreciarlo y ponerlo en nuestras conversaciones.

2. La práctica de asumir la responsabilidad al 100% . Reconocer que somos los autores y protagonistas de nuestras decisiones y nuestras acciones,  de realizar nuestros deseos,  de elegir de nuestras relaciones, de cómo tratamos a los demás y a nosotros mismos. En definitiva, de nuestra felicidad.

3. La práctica de la autoafirmación. Respetar nuestros deseos y necesidades y buscar la manera de expresarlos. Tratarnos a nosotros mismos con dignidad en nuestras relaciones con los demás. Ser AUTÉNTICOS y defender nuestras convicciones, valores y sentimientos. Es comunicarnos asertivamente: aprender a decir No, no sé… ser coherente con lo que pensamos.

4. La práctica de vivir con propósito. Significa identificar nuestras metas y llevar a cabo las acciones que nos permitan alcanzarlas y mantenernos firmes hasta llegar a ellas.

Nuestras metas y propósitos son los que organizan y centran nuestras energías, y le dan significado y estructura a nuestra existencia: cuando no tengo propósitos, estoy a merced de mis propios impulsos o de las acciones incontrolables de los demás. Para vivir mi vida con propósitos conscientes tengo que hacerme responsable de mis propias metas, es decir, necesito un PLAN DE ACCIÓN y éste necesita de objetivos claros, disciplina, esfuerzo, orden, constancia y coraje para no desviarme del proyecto de vida o visión. Por último, este proyecto de vida implica sentirse una oferta, ¿en qué medida soy valioso para mí y para mi entorno?, e imaginar lo que quieres y no sólo lo que temes. 

5. La práctica de la integridad personal. Implica tener principios de conducta a los que mantenernos fieles, ser congruentes con lo que pensamos, decimos y actuamos; respetar nuestros compromisos y mantener nuestras promesas.

Cuando respondo a lo anterior, se produce en mi interior un resultado más importante que la aprobación de los demás. Es la aprobación de mí mismo y siento que soy una persona en quien se puede confiar (en mis capacidades y en mis opiniones). La autoestima no se centra en valores externos que cambian y pasan de moda. Necesitamos principios, lemas de vida que no cambien, universales, como la honestidad, libertad, congruencia, creatividad, gratitud, respeto…

6. La práctica de la Compasión hacia uno mismo:

• Con COMPRENSIÓN: comprender a los demás y a mí mismo, sin juzgar.
• Con ACEPTACIÓN: no “aprobar” ni “desaprobar” nuestros pensamientos, sentimientos y acciones. Aceptar que, con nuestras cualidades y defectos, somos, ante todo, personas importantes y valiosas.
• Con PERDÓN: significa aceptar lo pasado como pasado, reafirmar el respeto a mí mismo en el presente y anticipar o diseñar un futuro mejor.

Sabemos que hemos trabajado bien la autoestima cuando escuchamos de nuestros clientes de coaching frases como “me siento bien conmigo mismo; siento que estoy al mando de mi vida; me siento más  flexible, creativo e ingenioso; ahora sí disfruto con los desafíos que la vida me presenta; me siento con poder y ahora sé cómo hacer para que sucedan cosas que yo quiero”.

En definitiva, la mejora de la autoestima es trabajar una de las ambiciones más profundas y poderosas de cualquier ser humano, la capacidad de amar y ser amado.

Los peligros de empujar un niño al éxito

Los niños y adolescentes están imbuidos en una cultura de la competición y el perfeccionismo. El éxito se define en relación con el estatus alcanzado, el desempeño y la apariencia física. Todos estos valores se transmiten, aunque sea de manera no intencional, y los niños los van aceptando y asumiendo como propios. 

De la misma forma, los adultos nos dejamos envolver por esta concepción y nos mostramos decepcionados cuando el niño no obtiene una buena calificación o se muestra demasiado tímido. Así los empujamos a cumplir con nuestras expectativas, incluso siendo conscientes de que una buena calificación no es garantía de éxito. 

Las capacidades que conducen al verdadero éxito

El éxito no está directamente vinculado a la inteligencia, al menos la inteligencia matemática y racional. Numerosos estudios han demostrado que el éxito depende más de cualidades como el optimismo, la curiosidad, la autoconfianza y la habilidad para manejar los obstáculos. ¿Cómo se desarrollan estas capacidades?

A través de un apego seguro, en el seno del hogar, cuando los niños se sienten protegidos y amados. Estas cualidades se potencian pasando tiempo de calidad con los hijos, estando plenamente presentes y mostrándonos responsables e interesados por sus problemas y motivaciones. 

¿Por qué presionar a los niños es un arma de doble filo?

Aunque pueda parecer un contrasentido, la vigilancia excesiva de los padres sobre sus hijos, sobre todo en lo que respecta a las calificaciones escolares, tiene un efecto negativo en su desarrollo psicológico y escolar. Cuando los padres invierten en los resultados más que en el esfuerzo, los niños se interesan menos por desarrollar sus capacidades y pierden la motivación intrínseca hacia el estudio porque comienzan a comprender que lo que cuentan son los resultados finales, no el camino que ha seguido.

Por otra parte, poner el listón demasiado alto, tener expectativas muy elevadas sobre su desempeño, a menudo causa miedo. Los niños entienden que sobre sus espaldas descansan nuestras expectativas y empiezan a tener miedo al fracaso, lo cual se convierte en un obstáculo para su desarrollo. Este nivel de estrés no es beneficioso para el desarrollo infantil porque inhibe su curiosidad, lacera su autoestima y propicia que mientan para escapar a sus responsabilidades.

Recuerda que bajo presión, la mayoría de los niños son obedientes y pueden llegar a alcanzar los resultados que les pides pero, a la larga, cohibirás su pensamiento autónomo y todas aquellas habilidades que le pueden conducir al éxito real. Si no le das el espacio para encontrar su propio camino porque le colmas de expectativas, el niño no podrá tomar sus propias decisiones, experimentar y desarrollar su identidad.

El mayor riesgo: La necesidad de esconder las emociones

Una de las consecuencias más graves de las expectativas desmesuradas sobre los hijos radica en que estos tienden a esconder sus sentimientos y problemas. Como son conscientes de que se espera que se comporten de determinada manera, prefieren esconder sus emociones porque les avergüenza no encajar en el rol esperado, así que prefieren interpretar el papel que se espera de ellos. 

Obviamente, esto genera numerosos conflictos y hace que el niño desarrolle una personalidad muy frágil o, al contrario, que en la adolescencia busque refugio en conductas autolesivas o en el abuso de sustancias. Es el típico caso de los padres que piensan que su hijo es feliz tan solo porque obtiene buenas calificaciones en el colegio sin pensar que el rendimiento académico no siempre va a la par del éxito en las relaciones sociales, que a menudo son mucho más importantes para los niños y adolescentes. 

Cuando no le enseñamos a los niños a expresar sus sentimientos, estos se van enquistando y provocan daño, generan frustración y un gran vacío emocional.

¿Qué debes hacer?

- Motiva a tu hijo a tomar sus propias decisiones y enséñale a pensar en sus consecuencias

- Pon límites pero solo en aquellas actividades que sean realmente peligrosas

- Enfatiza en el esfuerzo y no en los resultados

- Acepta y estimula sus opiniones, aunque sean contrarias a las tuyas

- Castiga los comportamientos, no a la persona

- Enséñale a expresar sus emociones de manera asertiva

- Haz que se sienta aceptado y querido, no a pesar de lo que es sino precisamente por lo que es

Fuentes:

Tough, P. (2012). How children succeed. New York, NY: Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company.

Levine, M. (2006) The price of privilege. New York, NY: HarperCollins Publishers.

8 beneficios físicos y espirituales de tener sexo a diario

1. Disminuye tus probabilidades de desarrollar cáncer

Eyacular con frecuencia podría ser el secreto de una próstata saludable. Un estudio en Australia afirmó que un hombre que eyacula 21 veces al mes es menos propenso a desarrollar cáncer de próstata; otros estudios afirman que el sexo en general reduce el cáncer de próstata.

2. Fortalece los músculos pélvicos

Los grupos musculares utilizados en el acto sexual requieren su propia rutina de ejercicio. Los ejercicios de Kegel son una estafa en potencia, o una gran idea. En todo caso, el piso pélvico no es la única zona que se refuerza y tonifica con el sexo: los cuadríceps, el abdomen y la espalda alta también reciben lo suyo. ¿Sabías que el sexo también previene problemas de la vesícula biliar y la función intestinal?

3. Semen retentum venenum est

La eyaculación no sólo es una de las cosas más felices que pueden sucederle a un hombre, sino una de las mejores que pueden ocurrirle a su pene: eyacular limpia los conductos deferentes y los mantiene en buen estado a medida que envejece, protegiéndote del cáncer de próstata. Por supuesto, eyacular en exceso podría acarrear su propia caterva de problemas, como dolor en dichos conductos o ardor general.

4. Ayuda a conciliar el sueño

Como en una sesión de ejercicio aeróbico, el sexo te deja listo para un descanso reparador. Todos sabemos que masturbarse es casi tan bueno como un somnífero (sin los efectos secundarios) y, si ya estás cansado por el trasiego del día, la cereza del final (el clímax) puede ser un buen orgasmo.

5. Regulariza los ciclos menstruales

El estrés puede retrasar el ciclo menstrual de una mujer. Además de que el sexo reduce el estrés y libera oxitocina, también regula los cambios hormonales, volviendo los ciclos menstruales más regulares. Por otro lado, las píldoras anticonceptivas pueden hacer que tu ciclo sea errático nuevamente (tristes paradojas).

6. Previene la disfunción eréctil

50% de los hombres mayores de 40 años sufren de alguna forma de disfunción eréctil, y todo hombre joven teme ese momento, debido a la programación hipersexualizada del porno, los medios y la cultura pop en general. Sin embargo, como si se tratara de magia simpatética, la cura contra la impotencia es tener sexo. La irrigación constante de sangre mantiene las arterias del pene en buen estado durante más tiempo. Algunos médicos comparan la erección con un reflejo deportivo: mientras más practiques, mejor te vuelves (bonus track: la sensibilidad del clítoris de las mujeres mejora con el tiempo).

7. Podría salvarte la vida

Algunos factores que suman años a tu calidad de vida se centran en tu función cardíaca y tu estado físico, pero sobre todo en el nivel de felicidad percibida; sin embargo, según un estudio del British Medical Journal, los hombres sexualmente activos viven hasta dos meses más que los que rara vez tienen sexo.

8. Semen de calidad

Si quieres ser padre, probablemente sepas que las drogas y el alcohol no serán buenos para tus pequeños nadadores; sin embargo, la producción de esperma mejora mucho si tienes sexo con regularidad, pues el semen que se queda demasiado tiempo en los testículos puede dañarse.

El mecanismo de los celos

Los celos son el sentimiento involuntario y universal de temor ante la posibilidad de perder a la persona querida. Los celos son involuntarios pero se pueden controlar.

Hay dos tipos de celos, los leves y los graves. Solo los graves son los que se deben controlar ya que de no hacerlo acaban con la relación, mientras que los leves fortalecen la pareja y aumenta la complicidad entre ambos (es muy importante distinguirlos bien ya que las manifestaciones más intensas de los celos se han de tratar).

Para saber cómo controlar las manifestaciones de celos más graves hay que entender su origen. Las manifestaciones de celos aparecen en momentos puntuales debido a ciertos detonantes pero las personas que los sufren tienen predisposición innata a sentirlos.

Esta predisposición depende de:

• Baja autoestima: Las personas con baja autoestima no son capaces de pensar que su pareja está enamorada de ellos. Piensan que no son lo suficientemente buenos como para gustar a sus parejas. Debido a esta inseguridad comienzan a ver mentiras y traiciones donde no las hay. Esto provoca que no sepan valorar cualquier gesto cariñoso de su pareja y que lo interpreten como si hubiera un motivo oculto (por ejemplo recibir un regalo y pensar que tu pareja se siente culpable porque tiene un amante). Los celos son justamente el miedo a la pérdida, por lo tanto cuanto menos te valores menos entenderás que tu pareja se enamore de ti.

•  La sociedad y el momento histórico. En una sociedad machista los hombres por lo general están más predispuestos a sentir celos.

•  Las experiencias anteriores del sujeto (por ejemplo si su padre era celoso o si su pareja anterior le fue infiel). Estas experiencias marcan a las personas y las hace estar más predispuestas a sentir celos. Estas experiencias afectan a tu carácter y a tu personalidad sobre todo si ocurrieron en tu infancia (padre o madre celosos).

•  Presión grupal. En la sociedad se alimenta la idea de que debemos de buscar una relación perfecta. Si nos preocupa la imagen que proyectamos ante nuestros amigos estaremos más atentos a los gestos de nuestra pareja.

El detonante

Es el momento puntual que provoca el ataque de celos, es la situación concreta que genera los celos. El detonante depende de la predisposición del sujeto a la hora de sentir celos. Si su predisposición es muy baja el detonante debe ser muy evidente para que la persona se sienta celosa. Sin embargo si el sujeto tiene una predisposición muyalta el detonante puede ser incluso la situación más insignificante.

También depende de la cultura y el momento histórico ya que unos mismos gestos pueden ser interpretados de una manera distinta en diferentes culturas.

Para que aparezcan los celos aparte de existir una predisposición, es necesario un detonante que los haga aparecer. El detonante dependerá del nivel de predisposición, cuanto mayor sea este nivel, más probabilidades habrá de que cualquier situación se convierta en un detonante.

Esta idea se ve mucho mejor a través de un ejemplo:

Te encuentras en tu sitio favorito dando un paseo con tu pareja, de repente os apetece compartir un helado y vas a comprarlo. Hay mucha gente haciendo cola y tardas más de lo previsto.

Vuelves con tu pareja y ahora hay dos posibilidades:

• Tu pareja te recibe cariñosamente y os coméis el helado.

• Tu pareja se enfada y te comienza a preguntar por qué has tardado tanto. A pesar de tus explicaciones no te cree y comienzan los celos.

Lo que cambia dentro de ambas posibilidades es la predisposición ante un mismo detonante (tardanza en volver con el helado). En el primer caso su predisposición a los celos es baja y reducida por lo que no aparecen los celos.

Pero en el segundo caso la predisposición de tu pareja es alta, por esta razón sí que aparecerán los celos.

Los efectos que producen los celos son:

• Deterioro de la relación. No solo por el hecho de que la pareja del celoso se canse de la situación sino también porque el propio celoso no se siente feliz en la relación.

• Aumenta la predisposición a tener celos en futuras relaciones. De forma que las futuras relaciones de ambos miembros de la pareja se verán resentidas. El nivel de este deterioro se explica por la predisposición formada a raíz de la relación que acaba de finalizar.

Autor: Daniel Cuervo.

Una solución espiritual para el alcoholismo

Daniel Radcliffe, protagonista de “Harry Potter”, comentó sobre su adicción al alcohol en una entrevista con el canal Sky Arts: “Salí beneficiado al dejar de beber, no me hacía feliz como yo quería”.

Según reveló el actor de 24 años, empezó a beber alcohol para enfrentarse a las presiones que genera la fama y por su miedo a fracasar. “Tenía miedo de no conseguir otros papeles después de protagonizar las películas de Harry Potter. No es una presión real, pero era una presión vivir pensándolo”, aseguró.

Hay personas que beben porque sienten la necesidad de evadirse de sus problemas y creen que pueden encontrar refugio en el alcohol. En algunos casos, beben en exceso para sobrellevar estados emocionales de angustia, baja autoestima, miedo al fracaso o soledad. Pero no se dan cuenta que el alcohol potencia la agresividad.

Muchas investigaciones se han centrado con el objetivo de diseccionar estos motivos. Según los licenciados en Psicología, Beatriz Corbí Gran y Miguel Ángel Pérez Nieto “al ver diferencias en la investigación con otros estudios donde hay un mayor porcentaje de adolescentes consumidores de alcohol, los hizo reflexionar sobre las diferencias no sólo personales y familiares, sino también socio-ambientales de los participantes. Las diversas actividades de ocio donde se ofrecen muchas actividades lúdicas, deportivas, etc., aumentan los factores de protección ante el consumo de alcohol, facilitando también el éxito de los programas preventivos o reflejando sus resultados”.

Actualmente es grande la influencia de la publicidad de bebidas alcohólicas que se desarrolla en España. La presión social y la comunicación a favor del consumo del alcohol promueven el conocimiento del producto y la idea de que su consumo sea normal. Esto es un foco de propagación que incita a las personas a consumir cada vez más alcohol.

¿Cómo se puede revertir ésta adicción?

Hay varias maneras disponibles para abordar el tratamiento de los problemas con el alcohol, incluso grupos de apoyo, terapias psicológicas, etc., pero el cambio sólo ocurre cuando existe el deseo interno de liberarse de este flagelo, de reconocer la adicción como un desorden y de aceptar la ayuda de amigos, de familiares, y principalmente de la Mente infinita, creadora de todo lo que es bueno.

Desarrollar acciones en la familia caracterizadas por cualidades espirituales como la paciencia, la compasión y el amor son extremamente importantes y colaboran en el proceso de recuperación del alcohólico. Pero los que no tienen el apoyo familiar y de amigos pueden recurrir a una solución espiritual y encontrar una respuesta sanadora para vencer éste hábito.

Mary Baker Eddy fue una escritora y pensadora del siglo XIX, que por un tiempo apoyó el Movimiento de Sobriedad (Temperance Movement). Tal movimiento promovía el consumo moderado de bebidas alcohólicas o la completa abstinencia. Eddy escribió: “Todo cuanto embriaga al hombre, lo atonta y hace que degenere física y moralmente” (Escritos Misceláneos).

El alcoholismo no conduce a la satisfacción o alegría verdaderas y permanentes, porque todo tipo de adicción causa engaño, dependencia y sufrimiento, tanto personal y familiar como social, además de provocar en el bebedor un falso estado de bienestar. La alegría y la satisfacción son cualidades espirituales y son alcanzadas en la medida que conocemos al Amor divino y lo experimentamos en nuestra consciencia. Conozco a muchas personas que no consumen ningún tipo de alcohol y se divierten muy naturalmente en fiestas, además de expresar alegría constantemente.

Cuanto más uno se identifica con lo espiritual, más desea conocer el verdadero significado de la vida y su rol en ella.

Esos pequeños pasos ayudan a todos los que quieran encontrar la liberación del alcohol y la satisfacción verdadera y permanente. ¿No quieres probarlos?   


María Damiani escribe acerca de la salud y el bienestar desde una perspectiva espiritual y es Comité de Publicación de la Ciencia Cristiana en España. 

Email: spain@compub.org Twitter: @compubespana 

El Dolor y la Resiliencia

El dolor es una experiencia por la que tenemos que atravesar en muchas ocasiones, y, es en ese sentido en el que se convierte en algo inevitable. Si sufres la pérdida de un ser querido, una decepción, una frustración, lo que viene a continuación es dolor, rabia, impotencia, negación de lo ocurrido, rechazo; a veces, el dolor es tan fuerte que se llega a perder la consciencia por unos minutos, otras es excesivo, supera la fortaleza psíquica de la persona y le conduce una falta de contacto con la realidad, por ejemplo, negando lo ocurrido, viviendo como si no hubiese sucedido nada. Sin embargo, en la mayor parte de las ocasiones, la vivencia del dolor es algo muy positivo pues nos conduce a utilizar la resiliencia. 

¿Y qué es la resiliencia? 

La resiliencia o personalidad resistente es la capacidad para sobreponerse a períodos de dolor emocional y traumas. Se dice que una persona tiene una resiliencia adecuada cuando es capaz de desarrollar recursos de los que ya disponía previamente pero que hasta ese momento le eran totalmente desconocidos, consiguiendo encajar la situación traumática o dolorosa y seguir viviendo y proyectándose en el futuro con mayor fortaleza psíquica y emocional.

¿Cómo definimos la personalidad resistente?

Kobasa y Maddi (1972), fueron los primeros autores que utilizaron este concepto y con él hacían referencia a la idea de protección frente a las situaciones estresoras. Las personas con personalidad resistente son aquellas que ante acontecimientos vitales negativos ponen de manifiesto unas características de personalidad que les protegen.

Las personas resistentes poseen un gran sentido del compromiso, una fuerte sensación de control sobre los acontecimientos y están más abiertos a los cambios en la vida, al mismo tiempo que conciben las experiencias estresantes y dolorosas como una parte más de la existencia.

En esencia, los componentes principales de la personalidad resistente son tres:compromiso, control y reto.

Ser resiliente consiste en utilizar tus habilidades para resurgir de la adversidad, resistir el sufrimiento desarrollando tus capacidades, aceptando lo que te sucede, comprometiéndote e implicándote en en el proceso de resolución de esa situación traumática y siendo capaz de proyectarte en un futuro mejor.