TRANSITAR EL DUELO, SUPERAR EL DOLOR

Un fallecimiento, un accidente o una pérdida es un proceso duro, doloroso pero necesario, y que nos llega de forma inesperada. Para cada persona transcurre diferente, pero lo importante siempre es estar unidos y apoyarse unos a otros.

¿Cómo avanzar?

• Es fundamental darse tiempo, no apurarse ni presionarse. La elaboración de una pérdida no sucede de un día para otro, y los tiempos de cada persona son distintos.

• Cada uno de nosotros tiene un modo singular, único e irrepetible de atravesar el proceso, y ninguno es criticable.

• La familia y los afectos son imprescindibles: apoyarnos en un ser querido o incluso buscar ayuda profesional en grupo puede servirnos para sobreponernos a esta experiencia.

• Intentemos que el grupo familiar salga fortalecido por la difícil experiencia de atravesar una pérdida. El duelo compartido bien puede ayudar a que se acentúen los vínculos.

• Recordemos siempre que la vida sigue. Aunque al principio cueste, debemos ser positivos y mirar hacia el futuro. Poco a poco, nuevas alegrías irán apareciendo.

Desórdenes amorosos: ¿por qué repites relaciones que te hacen daño?

Una y otra y otra vez más. Has vuelto a repetir una relación dañina, quizá más dañina aún que la anterior. No entiendes por qué. No sabes para qué te envuelves en algo tan doloroso, por qué te siguen atrayendo esos hombres o esas mujeres pese a tantas malas experiencias.

Ahora lo vas a entender; ni más ni menos es esto: te comportas inconscientemente de forma fiel a tu clan familiar. ¿Crees que tu elección de pareja o relación ha sido libre? ¿Crees que esa atracción fue algo del destino? La respuesta es no. Actuaste en función de un programa interno. Arrancó el ‘Windows’ de tu ‘ordenador biológico’ y no te diste ni cuenta… hasta ahora

Gemma Pitarch, especialista y miembro de la Asociación Española de Bioneuroemoción, dirige este trayecto hacia lo más profundo de ti y de tu 

árbol familiar.

¿Te embarcas en este gran viaje de auto-descubrimiento?

EMPEZAMOS CON UN EJEMPLO

Éste (aunque puedes colocar aquí el tuyo):

– MUJER que va de relación en relación con hombres infieles y egocéntricos, tendentes al maltrato psicológico y emocional; hombres que anulan a la mujer o se sitúan siempre por encima de ella, imponiendo su voluntad. Mujer, en resumidas cuentas, que hace siempre el papel deVÍCTIMA y entrega todo su poder personal. No asume responsabilidades sobre sí misma. Se pierde en las relaciones. Deja de ser ella.

– HOMBRE que busca una relación que le permita mantener todas sus vías de escape para satisfacer una muy baja autoestima. Busca una mujer manipulable, a la que manipula. Se niega a toda forma de compromiso (en algunos casos, 

esgrimiendo como defensa la figura de la madre), se auto-sabotea en el amor, castiga a sus ‘parejas’ (con maltrato

 psicológico, rechazo a diferentes niveles, además de intentar que esa mujer pierda todo su valor). Hombre q

ue interpreta elpapel de VERDUGO, eligiendo bien a sus víctimas.

Ambos se encuentran. Vienen de relaciones en las que el

 patrón ha sido más o menos el mismo. Todo se repite. El dolor regresa. ¿Por qué? Aquí es donde aparece el clan familiar.

LA FIDELIDAD AL CLAN ES LA RESPUESTA

“Nuestro inconsciente –asegura Gemma Pitarch– tiene un programa muy arraigado, arcaico, de supervivencia: la Fidelidad Familiar Inconsciente. Viene de la época de las cavernas, cuando el rechazo del clan, la expulsión de la cueva, significaba la muerte”. Y éste es el mensaje del inconsciente: “Si mi familia me rechaza, el peligro de muerte es inminente”.

“Así que –continúa Pitarch– ese inconsciente se asegura de que nos parezcamos a la familia repitiendo patrones. De este modo, el clan me reconoce como parte de él: tengo su misma temática de vida”

Al ser concebidos, heredamos ya toda la información de nuestros ancestros. Está en nuestro material genético, en nuestro ADN. Somos, tal y como señala esta especialista en Bioneuroemoción, un BIO-ORDENADOR con “una serie de programas que se abren por defecto”. Nuestros ‘Windows’ se activan solos.

**Por ejemplo: a partir de fechas de nacimiento. Este ‘Windows’ nos funciona siempre. Si es coincidente o muy cercana a la de un familiar, estamos “reparando esa vida”. Revisa tu árbol, tu clan, y responde a esta pregunta: ¿A quién reparo yo? Porque empezamos la segunda y muy importante fase de este viaje de auto-descubrimiento. Ésta:

LA TOMA DE CONCIENCIA Y LA DESACTIVACIÓN DEL PROGRAMA

El primer paso es tomar conciencia. Saber, comprender, asumir. ¿Que ha pasado en mi familia? ¿Qué información me llega de esos sucesos de mi clan? Volvamos a nuestro ejemplo inicial. Supongamos que esa mujer y ese hombre averiguan esto:

– MUJER:  Comprueba que está repitiendo el comportamiento de su abuela: una relación muy buscada con su marido, no aceptada por el entorno familiar, que acaba siendo para ella motivo de separación y mucho sufrimiento. Incluso, con una guerra por medio.

– HOMBRE: Comprueba que repite el comportamiento de su abuelo: alguien que huía de toda forma de compromiso. Y que, incluso, huyó físicamente. Acabando, después, en una situación de abandono y pobreza.

¿Y ahora qué? Tenemos la información. Sabemos qué pasó. ¿Cómo actuar? Sencillamente,procedemos a DESACTIVA EL PROGRAMA DE NUESTRO INCONSCIENTE. ¿Complicado? No, para nada. Gemma Pitarch lo relaciona con terapias para dejar de fumar. Podemos hacer uso de la ‘Hipnosis Ericksoniana’  para decirnos (y ordenarnos) lo siguiente:

¿Qué sucede? Pues que queda inactivado, el inconsciente empieza a funcionar con otro programa… yno repite nunca más esos desórdenes amorosos. Eso sí, tienes que cumplir dos premisas fundamentales para esto: DESEARLO y TENER FUERZA DE VOLUNTAD para llevarlo a efecto. “Esta es una terapia –insiste Gemma Pitarch– que no se puede hacer si no quieres. Y sólo se quiere cuando uno se CANSA de repetir“.

¿Cansad@? Vamos con la tercera etapa de nuestro viaje. ¿Qué pasa ahora en mi vida? Empieza un nuevo ciclo… con un tiempo de transición.

TIENES QUE PASAR ‘LA CUARENTENA’

La ‘cuarentena’ (que dicen algunos especialistas en Bioneuroemoción como Enric Corbera) “no tienen por qué ser 40 días. Pueden ser dos, tres o cuatro semanas dependiendo de la persona.Nunca más de mes y medio“, puntualiza Pitarch. Es un tiempo en el que te sientes raro contigo porque conviven en ti lo nuevo y lo que nuestra especialista llama la “inercia de vida” (la herencia del clan).

Tienes que estar muy presente en este tiempo. Cuando aparezcan esas conductas ‘antiguas’, detectarlas y decirte: “No, ahora no quiero hacer esto”. Así, refuerzas las nuevas conductas. Sólo necesitas un poquito de fuerza de voluntad porque el hábito nuevo se convierte enseguida en automático. Y ya estás haciendo rápido otras cosas en tu vida (Gemma Pitarch)

¿Funciona? “En el 95% de los casos, con estos dos únicos pasos se soluciona, sí. Existe un 5% donde aparecen otras cuestiones que hay que tratar antes, como la ‘Inversión Psíquica’: personas que se boicotean a sí mismas; su programa es éste: Lo que es bueno para los demás no es bueno para mí. Primero, en estos casos, debemos tratar este problema”.

Ahora sólo nos queda responder a dos preguntas: ¿Es la inconsciencia amorosa/emocional generalizada? y ¿qué beneficios tiene este paso de vida que daremos? Vamos con ellas. Son la última etapa de nuestro viaje iniciático.

UN MAL GENERAL. UN BENEFICIO UNIVERSAL

“Sí: la inconsciencia aquí es generalizada. Estamos reparando abuelos y bisabuelos, una generación de gente muy ruda y con una cultura muy cerrada hacia la figura de la mujer. A las mujeres que reparamos ahora, nuestras abuelas y bisabuelas, se las educaba para CONSENTIR; mujeres duras, casadas (en muchos casos) por conveniencia, educadas también para no mostrar sus sentimientos, para no hablar de si les apetecía o no el sexo con su marido, de si sufrían. De esto somos herederas. Somos la generación, además, que repara la guerra (Guerra Civil española)”, señala Pitarch. Y añade:

“Estamos reparando los grandes dramas familiares, de lo que no se habla. El inconsciente lo saca a través de síntomas comportamentales (de lo que tratamos en esta artículo: desórdenes amorosos repetitivos), psíquicos o psiquiátricos, dependiendo de cómo ha sido ese drama”

Nos queda una última cuestión:

¿SIRVE DE ALGO LO QUE ESTOY HACIENDO (O VOY A EMPEZAR A HACER)? ¿CUANDO CAMBIAS TÚ ‘LIMPIAS’ A TODO TU CLAN?

“Sí. Al empezar a actuar de otra manera, al parar el programa –y por el hecho de que todos somos uno– se reparte este nuevo comportamiento en el inconsciente del clan“.

Tú, que haces esto (o has decidido empezar a hacerlo), acabas de ‘meter’ una nueva información en el inconsciente de tu familia, “has cortado una pauta, algo que sirve para las nuevas generaciones“. Para los hijos, para tus hijos, para los hijos de tus hijos y los hijos de ellos. Éste es el gran valor de lo que haces. Pero aún hay más:

“Si nos vamos a un nivel METAFÍSICO, en función del hecho de que el tiempo no existe, estás cambiando también el pasado de tu clan familiar”

Ahora ya sí puedes responderte a esta pregunta que tal vez te habrás hecho muchas veces:

¿REALMENTE MERECE LA PENA EL ESFUERZO QUE TENGO QUE HACER PARA CAMBIAR?

¿Te quieren o te manipulan?

Tu relación iba bien. Muy bien incluso. Sí, en pasado, porque, de repente, donde reías empiezas a llorar. De repente, todo ha cambiado y no sabes por qué. Es como si estuvieras dentro de una tormenta y el día se te pasa en achicar agua para que no se vaya a pique tu barco. ¿Qué pasó? Si sucede esto en tu vida tal vez estés siendo víctima de un engaño muy dañino, muy difícil de detectar… pero suficientemente documentado. Una trampa en la que se va cayendo poco a poco y en la que, efectivamente, puedes hundirte si no reaccionas a tiempo.

Vamos a hablarte de la MANIPULACIÓN EMOCIONAL INVISIBLE. No te quieren: te están manipulando. Y ahora lo vas a comprobar.

Levamos anclas en este viaje que consiste, nada más y nada menos que en abrir los ojos. ¿Me acompañas?

Vamos a hablar de un caso supuesto: Ernesto empieza una relación con Flora. Ernesto es un buen chico, simpático, majo, inteligente, con una vida normal. Conoce a Flora, psicóloga, en un momento especial de su vida: una etapa de soledad. Le quedan pocos amigos, no le va muy bien en el ámbito amoroso y está sin trabajo.

Ernesto no lo sabe, pero todos estos factores le hacen mucho más vulnerable para caer en las manipulaciones. En Flora empieza a encontrar una salida a su soledad, un apoyo incondicional. Flora tiene los conocimientos psicológicos necesarios para empezar a manipularle, como ahora veremos.

LAS MOTIVACIONES

Flora tenía carencias en su vida. Y manipula para lograr lo que necesita. Conoce al ser humano y utiliza ese conocimiento a favor de su fin.

Flora tiene problemas de depresión y baja autoestima (aunque, como vas a comprobar, en un principio no los muestra). Busca ‘enganchar’ a alguien para que le solucione una situación que ella no afronta, para que le dé el cariño que necesita. Enamora a Ernesto para tener SIEMPRE a alguien a su lado dispuesto a ayudarle incondicionalmente. A animarla en toda situación.

¿Por qué Ernesto? Flora quiere lo contrario de lo que tiene: alguien agradable, entregado, detallista, bueno, sin segundas intenciones, con mucha empatía, alegre, positivo. Virtudes que necesita anexionarse, que necesita captar y absorber, para salir del pozo donde se encuentra. ¿Cómo lo hace? Verás. Continuamos con el ejemplo:

EL ‘MODUS OPERANDI’ DEL MANIPULADOR

La ‘Manipulación Emocional Invisible’ pasa por dos fases:

1– PRIMERA FASE: LA CAPTACIÓN

Lo primero que hizo Flora, lo primero que hace el manipulador emocional frente a su víctima, esLUCIRSE. Busca la admiración del otro. Agradar a quien quiere enamorar (=anexionar). Le trata bien. Le da el máximo de lo que desea.

**No olvides esto: el manipulador (bien por conocimientos especializados, por instinto, por inteligencia…) conoce al ser humano. Sus debilidades. Y lo utiliza a su favor. NO LO OLVIDES

El manipulador sabe lo que la otra persona necesita. El trato hacia él es tremendamente agradable y atento. Quiere que su víctima se vaya enganchando poco a poco. Así lo hace:

• Despliega todos sus encantos
• Ofrece seguridad, amistad y apoyo incondicional
• Busca ganarse la confianza del otro
• Se posiciona por encima de su ‘víctima’. En un escalón superior. Desde ahí puede ‘ayudar’. Hace al otro sentirse afortunado por tenerle a su lado. Ese escalón superior le da ‘poder emocional’ y capacidad de control
• Halaga constantemente a la persona que quiere ‘anexionar’. Le ofrece un continuo refuerzo positivo

Ahora, ten esto en cuenta. Lo que, continuando con nuestro ejemplo, hizo Flora con Ernesto. Cómo agudizó la manipulación:

– Para conocer el mundo emocional de Ernesto al dedillo, sus carencias y debilidades, mantenía un CONTACTO CONSTANTE con él. Muy seguido, a diario. Se hizo tan presente en su mundo que, poco a poco, se convirtió en su mundo. Ernesto (como ahora vas a ver) no conocía, en cambio, el mundo de Flora

– Este proceso de manipulación siempre tiene más incidencia si la PROFESIÓN une. Si el manipulador trabaja en algo que gusta, interesa, capta al otro. O una profesión que ambos comparten. Si es así, todo se agudiza: se acelera la admiración y el cariño

**La clave para darte cuenta aquí de lo que está pasando es ésta: EL EXCESO. Todo lo que hace el otro es exagerado. Deberías preguntarte por qué te admira tanto, se preocupa tanto de ti, te llama tanto, te dedica tanto tiempo… ¿Te das cuenta que eso no es normal? ¿Sí? Pues vamos con la segunda fase de la manipulación

2– SEGUNDA FASE: CAMBIO DE PAPELES

El manipulador sabe que su ‘víctima’ está enamorada=enganchada. E inicia el capítulo dos, el que realmente le interesa. Pasa de ‘ayudador’ a víctima… pero una ‘víctima’ especial. Ha PROYECTADO en el otro lo que él quería recibir para sí y como la persona que está a su lado le quiere HARÁ TODO LO POSIBLE POR AYUDARLE. El manipulador tiene las riendas. Está capacitado para continuar su plan así:

• Flora, en un principio, sólo contaba cosas positivas de su persona. Se lucía ante Ernesto y le halagaba. Ahora empieza a contar sus problemas, lo resentida que está su vida y su salud a consecuencia de su depresión, lo que tiene que soportar. Ernesto empieza a volcarse en ella para brindarle toda su ayuda
• Con este cambio de papeles, todo lo que antes era atención, cariño, apoyo constante de Flora a Ernesto… empieza a bajar mucho de intensidad. Ernesto es el que ‘va detrás’ de Flora; se convierte en su paño de lágrimas que soporta TODO lo que le cuenta y TODO lo que sucede
• Flora comienza, incluso, a ignorar a Ernesto. Aparece y desaparece a su antojo para ENGANCHARLE MÁS. Se crece: haga lo que haga, el otro (Ernesto en nuestro ejemplo) estará

Presta mucha atención ahora, porque esto pasa. Esto sentirás si te reconoces en una situación así:

– El ‘enganchado’ o ‘manipulado’ se da cuenta que está en un problema cuando la felicidad que le daba la relación se convierte en malestar y dolor

– El ‘manipulado’ no recibe lo que recibía y puede llegar a sentirse culpable de lo que sucede.“¿Qué he hecho yo mal?”: ésta es su pregunta habitual dentro de este periodo de ‘síndrome de abstinencia’ al que le someten

– No encuentra explicación para lo que está sucediendo en su vida. Se engaña a sí mismo queriendo arreglar la situación, confiando en un cambio que nunca llega: el manipulador no pone de su parte y no se comporta como al principio. Nuestro Ernesto cae en un círculo viciosode intentos de solucionar su relación. Intentos… infructuosos

– Y llega lo grave: si no corta a tiempo cae en la DEPENDENCIA EMOCIONAL. No logra alejarse del manipulador aunque su cercanía le cause tanto malestar y dolor

¿Podemos solucionarlo? Sí. Tienes una clave para enfrentarte a esta trampa. Y para salir de ella

TUS EMOCIONES TIENEN LA CLAVE

Éste es el principio: si tus emociones son  negativas es que tu relación no es sana. Tus emociones nunca te engañan. Siempre que se produce una manipulación, la persona manipulada experimenta mucho MALESTAR

Los manipuladores intentan hacer sentir culpables a sus víctimas. Se creen con derechos sobre ellas porque les han ofrecido ‘ayuda’, supuesta ‘ayuda desinteresada’. Ten en cuenta esto: no eres culpable de nada; eres, eso sí, RESPONSABLE DE TU BIENESTAR. Ante esas emociones negativas debes alejarte de la persona que las motiva, que las provoca. Es algo insano para ti.

Responsabilízate de tu vida. Toma conciencia de tus debilidades. Toma conciencia de lo que te hace ser manipulable. Y fortalécete.

Sobre todo haz esto: SAL DE LA TRAMPA. Y sal ya

Trastorno obsesivo compulsivo (TOC): El pensamiento como tortura

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El trastorno obsesivo compulsivo ¿Cómo detectarlo y combatirlo?

“Me levanto por la mañana, me visto con la ropa que dejé la noche anterior perfectamente colocada y tengo que lavarme 3 veces las manos. Después, compruebo 2 veces que llevo todos los libros en la mochila y apago la luz del baño y mi habitación pulsando varias veces al interruptor. Compruebo que no hay nada enchufado en ningún enchufe, desayuno y me lavo los dientes durante 22 minutos, siguiendo un ritual perfecto del orden por el cual me los voy lavando. Me despido de mi madre, cierro la puerta y doy 3 veces en el marco de la misma, para que no me pase nada malo. De camino a clase voy repasando mentalmente que no se me haya olvidado apagar luces, comprobar enchufes, cerrar puertas, colocar las cosas en su sitio… Pero tengo dudas y eso me pone nervioso. Sólo acaba de empezar mi día.”

Este es el testimonio de una persona con Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC). Es una persona, que al igual que sus familiares y la gente que le rodea, se da cuenta de que tiene un problema. Este problema le genera angustia y malestar ya que en muchas ocasiones se siente culpable por no poder controlar sus comportamientos a veces raros o anormales. La frustración por no ser capaz de cambiar esos rituales le hace mella en su estado de ánimo, tiene sentimientos de vulnerabilidad y falta de control que le decepcionan y deprimen.

Las personas que sufren Trastorno obsesivo compulsivo (TOC) tienen constantes obsesiones en forma de imágenes, pensamientos o simples ideas, intrusivas, que ocupan la mayor parte de su tiempo y que no saben cómo controlar, detener o manejar. Estas obsesiones generan tal malestar y ansiedad en el individuo, que busca una estrategia para reducir dicha angustia. Las compulsiones son, por lo general, la conducta que desarrolla para ese fin y que hace que disminuya la ansiedad a corto plazo pero que se mantenga el problema a medio y largo plazo.

En ocasiones, nos encontramos también con personas que no detectan que realicen ninguna conducta para reducir su ansiedad, ninguna compulsión. Simplemente notan que tienen ideas o pensamientos que no pueden apartar de su cabeza y que les producen malestar. Se trata de pensamientos reiterados, que les invaden, que desearían poder quitarse de la cabeza y que les consumen mucho tiempo y energía.

El tratamiento del trastorno obsesivo compulsivo con terapia cognitiva conductual tiene muy buenos resultados y también la terapia con EMDR. En ocasiones, la terapia se combina con tratamiento farmacológico, especialmente para ayudar a la persona a controlar la ansiedad y que ésta no le interfiera a la hora de realizar un tratamiento psicológico. Cuando se realiza un buen tratamiento para el trastorno obsesivo compulsivo (TOC), el pronóstico es positivo. Se consigue que el problema no se generalice y se pueda dejar de sufrir. El TOC tiene solución.

Así pues, si detectamos en nosotros mismos comportamientos ritualizados o conductas excesivas relacionadas con la limpieza, el orden, la simetría o tenemos la necesidad de verificar y hace acciones de forma repetitiva o en un determinado orden o si detectamos rituales a nivel mental como repasar mentalmente o realizar otros actos mentales para aliviar el malestar, o uno se descubre, por ejemplo, buscando de forma continua el significado o la razón de los números que le rodean, si pregunta o duda excesivamente, si siente que tiene que tenerlo todo bajo control y que tolera mal la duda y le cuesta mucho decidir, debe saber que podría tratarse de un trastorno obsesivo compulsivo y es importante que acuda a un profesional para analizarlo y resolverlo.

Alzheimer pueden atribuirse al tabaco

 (EUROPA PRESS)

Hasta el 14% de los casos de Alzheimer pueden atribuirse al tabaco

El consumo de tabaco es un factor de riesgo para el desarrollo de una demencia ya que, según datos de la Organización Mundial de la Salud (OMS), puede estar detrás de hasta el 14 por ciento de los casos de Alzheimer.

Este organismo de Naciones Unidas ha publicado este miércoles el primero de una serie de documentos que alertan de los riesgos para la salud del tabaco, a fin de resumir la evidencia científica que hay actualmente sobre este tema.

   Aunque los efectos perjudiciales más conocidos del consumo de tabaco son los de tipo cardiovascular, que lo relacionan con un mayor riesgo de accidentes cerebrovasculares o enfermedad coronaria, los autores de dicho informe recuerdan que fumar aumenta los niveles de homocisteína plasmática, un factor de riesgo que también está relacionado con varios tipos de demencia.

   Asimismo, acelera la aparición de arterioesclerosis, un endurecimiento de los vasos sanguíneos del corazón y cerebro que puede privar a las neuronas del oxígeno que necesitan; y también puede causar estrés oxidativo, que conduce a la muerte neuronal y se asocia a una peor respuesta inflamatoria que también se da en pacientes con Alzheimer.

   Pero la relación entre el tabaco y el Alzheimer no solo afecta a los fumadores, apunta la OMS, ya que la exposición al humo del tabaco de segunda mano, lo que se conoce como tabaquismo pasivo, puede aumentar hasta un 78 por ciento el riesgo de demencia, especialmente cuando la exposición se produce en el domicilio.

   Y del mismo modo, también aumenta el riesgo el consumo de otras formas de tabaco como el snus o tabaco masticable, ya que se trata de una sustancia que contiene más de 2.000 sustancias químicas, incluida la nicotina.

   "Como no hay tratamientos disponibles en la actualidad para curar o alterar el curso progresivo de la demencia, es esencial identificar los factores de riesgo modificables para la reducción de la aparición de la enfermedad, retrasar su aparición o reducir su carga", defiende la OMS, que asegura que hay estudios que han demostrado que dejar de fumar reduce el riesgo de desarrollar Alzheimer.

5 ejercicios para mantener la magia con tu pareja

“NO ME ENLOQUECES, ME APASIONAS”.
 
“No es lo mismo una cosa que la otra. Cuando me enloquezco
por la persona amada me pierdo a mí mismo, me vuelvo irracional,
sin rumbo, despistado por y en el amor.
Apasionarse en cambio implica sentir entusiasmo, deseo del bueno, impulso esclarecedor.
Apasionarse no es idiotizarse. No es andar en círculos,
es despertar”. 
 

Walter Riso.

La teoría clásica del intercambio social de Thibauth y Kelley, explica que los seres humanos actuamos entre nosotros con el pleno reconocimiento de que nuestros actos serán de alguna manera recompensados. Esta teoría aplicada a los intercambios de la vida en pareja también explica cómo podemos sentirnos según percibamos el equilibrio o desequilibrio entre lo que ponemos en la relación y lo que obtenemos de ella. El amor se mantiene cuando los dos miembros de una pareja dan y reciben por igual, es decir, cuando sienten que están invirtiendo lo mismo que el otro, con reciprocidad y equidad. Una persona que recibe mucho afecto, siente que la relación le recompensa, pero la relación se desequilibra cuando se mantiene a costa de una sola persona, aumentando la posibilidad de que el amor pueda caducar o desear una relación mejor con otra persona. La clave para mantener una convivencia sana de pareja estriba en saber escuchar y comprender al otro, ya que las aparentes diferencias irreconciliables a menudo no son más que malos entendidos o apreciaciones equivocadas. En la convivencia diaria, se dan errores y conflictos más o menos relevantes y la pareja perfecta es una utopía, sin embargo la forma de afrontar esos desacuerdos es lo que distingue a las parejas felices de las que no lo son. En el contrato privado establecido entre dos personas, las cláusulas que van escritas en letra pequeña, que fortalecen la relación íntima y constituyen ingredientes fundamentales para la receta de una buena vida en pareja, serían: comunicación, respeto y confianza, empatía y flexibilidad,compromiso y autonomía, compartir expectativas y responsabilidades, así como el mutuo intercambio de gratificaciones.

Ejercicio 1: Despedida por la mañana.  

Antes de acudir al trabajo, recordar planes o preguntar qué va a hacer nuestra pareja durante la jornada. Enterarse por lo menos de un evento al día de la vida del otro es una forma de decir “tú me importas”, ayuda a romper el hábito de la desatención y la rutina que convierte a las parejas en extraños que se van distanciando poco a poco.

(2 minutos al día/5 días a la semana: 10 minutos)

Ejercicio 2: Conversar al final del día.

Al llegar a casa, intentar que la conversación mitigue el estrés acumulado durante la jornada laboral. Muchas veces en el encuentro no se habla por cansancio o se transmiten quejas o interrupciones. Para ello es conveniente dedicar unos minutos a comentar las cuestiones del trabajo, cómo nos fue el día, qué hicimos, etc., sin mezclarlas con las de la pareja. Al elaborar la preocupación verbalmente evitaremos desplazar la tensión sobre la persona querida. Es importante resistirse a la tendencia a dar consejos o de reprochar, en lugar de ello lo mejor es buscar soluciones, solicitar acuerdos, apoyar y mostrar entendimiento.

(20 minutos al día/5 días a la semana: 1 hora y 40 minutos)

Ejercicio 3: Mostrar aprecio.

Por lo menos una vez al día, expresar verbalmente admiración, valoración y aprecio hacia el otro por algo que ha hecho, de manera directa o a través de una llamada de teléfono o de un mensaje.

(5 minutos/7 días a la semana: 35 minutos)

Ejercicio 4: Expresar afecto físicamente.

No sólo las palabras y el contacto sexual importan, fuera del dormitorio también es necesario intercambiar abrazos, besos o caricias, expresar ternura y utilizar el contacto piel a piel con nuestra pareja.

(5 minutos al día/7 días a la semana: 35 minutos)

Ejercicio 5: La cita semanal.  

Un día por semana organizar una cita con la pareja, como cuando empezaron a conocerse. Acudir juntos a algún sitio o quedarse solos en casa, charlando, intimando y ampliando el mapa de amor.

(120 minutos/2 horas una vez a la semana)

TOTAL: 300 minutos ó 5 horas semanales.

Nuestra sexualidad no se manifiesta únicamente a través del placer sexual: somos seres sexuales cuando tocamos, besamos y abrazamos, pero también cuando nos comunicamos, nos reímos y nos divertimos juntos. A diferencia del ideal que solemos tener acerca de que las parejas felices comparten mucho tiempo, lo que verdaderamente importa es dedicar a la relación afectiva pequeños lapsos de tiempo de manera constructiva, positiva y afectuosa.

Nélida Álvarez Menéndez