¿Te quieren o te manipulan?

Tu relación iba bien. Muy bien incluso. Sí, en pasado, porque, de repente, donde reías empiezas a llorar. De repente, todo ha cambiado y no sabes por qué. Es como si estuvieras dentro de una tormenta y el día se te pasa en achicar agua para que no se vaya a pique tu barco. ¿Qué pasó? Si sucede esto en tu vida tal vez estés siendo víctima de un engaño muy dañino, muy difícil de detectar… pero suficientemente documentado. Una trampa en la que se va cayendo poco a poco y en la que, efectivamente, puedes hundirte si no reaccionas a tiempo.

Vamos a hablarte de la MANIPULACIÓN EMOCIONAL INVISIBLE. No te quieren: te están manipulando. Y ahora lo vas a comprobar.

Levamos anclas en este viaje que consiste, nada más y nada menos que en abrir los ojos. ¿Me acompañas?

Vamos a hablar de un caso supuesto: Ernesto empieza una relación con Flora. Ernesto es un buen chico, simpático, majo, inteligente, con una vida normal. Conoce a Flora, psicóloga, en un momento especial de su vida: una etapa de soledad. Le quedan pocos amigos, no le va muy bien en el ámbito amoroso y está sin trabajo.

Ernesto no lo sabe, pero todos estos factores le hacen mucho más vulnerable para caer en las manipulaciones. En Flora empieza a encontrar una salida a su soledad, un apoyo incondicional. Flora tiene los conocimientos psicológicos necesarios para empezar a manipularle, como ahora veremos.

LAS MOTIVACIONES

Flora tenía carencias en su vida. Y manipula para lograr lo que necesita. Conoce al ser humano y utiliza ese conocimiento a favor de su fin.

Flora tiene problemas de depresión y baja autoestima (aunque, como vas a comprobar, en un principio no los muestra). Busca ‘enganchar’ a alguien para que le solucione una situación que ella no afronta, para que le dé el cariño que necesita. Enamora a Ernesto para tener SIEMPRE a alguien a su lado dispuesto a ayudarle incondicionalmente. A animarla en toda situación.

¿Por qué Ernesto? Flora quiere lo contrario de lo que tiene: alguien agradable, entregado, detallista, bueno, sin segundas intenciones, con mucha empatía, alegre, positivo. Virtudes que necesita anexionarse, que necesita captar y absorber, para salir del pozo donde se encuentra. ¿Cómo lo hace? Verás. Continuamos con el ejemplo:

EL ‘MODUS OPERANDI’ DEL MANIPULADOR

La ‘Manipulación Emocional Invisible’ pasa por dos fases:

1– PRIMERA FASE: LA CAPTACIÓN

Lo primero que hizo Flora, lo primero que hace el manipulador emocional frente a su víctima, esLUCIRSE. Busca la admiración del otro. Agradar a quien quiere enamorar (=anexionar). Le trata bien. Le da el máximo de lo que desea.

**No olvides esto: el manipulador (bien por conocimientos especializados, por instinto, por inteligencia…) conoce al ser humano. Sus debilidades. Y lo utiliza a su favor. NO LO OLVIDES

El manipulador sabe lo que la otra persona necesita. El trato hacia él es tremendamente agradable y atento. Quiere que su víctima se vaya enganchando poco a poco. Así lo hace:

• Despliega todos sus encantos
• Ofrece seguridad, amistad y apoyo incondicional
• Busca ganarse la confianza del otro
• Se posiciona por encima de su ‘víctima’. En un escalón superior. Desde ahí puede ‘ayudar’. Hace al otro sentirse afortunado por tenerle a su lado. Ese escalón superior le da ‘poder emocional’ y capacidad de control
• Halaga constantemente a la persona que quiere ‘anexionar’. Le ofrece un continuo refuerzo positivo

Ahora, ten esto en cuenta. Lo que, continuando con nuestro ejemplo, hizo Flora con Ernesto. Cómo agudizó la manipulación:

– Para conocer el mundo emocional de Ernesto al dedillo, sus carencias y debilidades, mantenía un CONTACTO CONSTANTE con él. Muy seguido, a diario. Se hizo tan presente en su mundo que, poco a poco, se convirtió en su mundo. Ernesto (como ahora vas a ver) no conocía, en cambio, el mundo de Flora

– Este proceso de manipulación siempre tiene más incidencia si la PROFESIÓN une. Si el manipulador trabaja en algo que gusta, interesa, capta al otro. O una profesión que ambos comparten. Si es así, todo se agudiza: se acelera la admiración y el cariño

**La clave para darte cuenta aquí de lo que está pasando es ésta: EL EXCESO. Todo lo que hace el otro es exagerado. Deberías preguntarte por qué te admira tanto, se preocupa tanto de ti, te llama tanto, te dedica tanto tiempo… ¿Te das cuenta que eso no es normal? ¿Sí? Pues vamos con la segunda fase de la manipulación

2– SEGUNDA FASE: CAMBIO DE PAPELES

El manipulador sabe que su ‘víctima’ está enamorada=enganchada. E inicia el capítulo dos, el que realmente le interesa. Pasa de ‘ayudador’ a víctima… pero una ‘víctima’ especial. Ha PROYECTADO en el otro lo que él quería recibir para sí y como la persona que está a su lado le quiere HARÁ TODO LO POSIBLE POR AYUDARLE. El manipulador tiene las riendas. Está capacitado para continuar su plan así:

• Flora, en un principio, sólo contaba cosas positivas de su persona. Se lucía ante Ernesto y le halagaba. Ahora empieza a contar sus problemas, lo resentida que está su vida y su salud a consecuencia de su depresión, lo que tiene que soportar. Ernesto empieza a volcarse en ella para brindarle toda su ayuda
• Con este cambio de papeles, todo lo que antes era atención, cariño, apoyo constante de Flora a Ernesto… empieza a bajar mucho de intensidad. Ernesto es el que ‘va detrás’ de Flora; se convierte en su paño de lágrimas que soporta TODO lo que le cuenta y TODO lo que sucede
• Flora comienza, incluso, a ignorar a Ernesto. Aparece y desaparece a su antojo para ENGANCHARLE MÁS. Se crece: haga lo que haga, el otro (Ernesto en nuestro ejemplo) estará

Presta mucha atención ahora, porque esto pasa. Esto sentirás si te reconoces en una situación así:

– El ‘enganchado’ o ‘manipulado’ se da cuenta que está en un problema cuando la felicidad que le daba la relación se convierte en malestar y dolor

– El ‘manipulado’ no recibe lo que recibía y puede llegar a sentirse culpable de lo que sucede.“¿Qué he hecho yo mal?”: ésta es su pregunta habitual dentro de este periodo de ‘síndrome de abstinencia’ al que le someten

– No encuentra explicación para lo que está sucediendo en su vida. Se engaña a sí mismo queriendo arreglar la situación, confiando en un cambio que nunca llega: el manipulador no pone de su parte y no se comporta como al principio. Nuestro Ernesto cae en un círculo viciosode intentos de solucionar su relación. Intentos… infructuosos

– Y llega lo grave: si no corta a tiempo cae en la DEPENDENCIA EMOCIONAL. No logra alejarse del manipulador aunque su cercanía le cause tanto malestar y dolor

¿Podemos solucionarlo? Sí. Tienes una clave para enfrentarte a esta trampa. Y para salir de ella

TUS EMOCIONES TIENEN LA CLAVE

Éste es el principio: si tus emociones son  negativas es que tu relación no es sana. Tus emociones nunca te engañan. Siempre que se produce una manipulación, la persona manipulada experimenta mucho MALESTAR

Los manipuladores intentan hacer sentir culpables a sus víctimas. Se creen con derechos sobre ellas porque les han ofrecido ‘ayuda’, supuesta ‘ayuda desinteresada’. Ten en cuenta esto: no eres culpable de nada; eres, eso sí, RESPONSABLE DE TU BIENESTAR. Ante esas emociones negativas debes alejarte de la persona que las motiva, que las provoca. Es algo insano para ti.

Responsabilízate de tu vida. Toma conciencia de tus debilidades. Toma conciencia de lo que te hace ser manipulable. Y fortalécete.

Sobre todo haz esto: SAL DE LA TRAMPA. Y sal ya

Vencer la ansiedad

Conducir, hablar en público, relacionarse con un grupo de personas conocidas, apuntarse a un curso de formación interesantísimo, ir al médico, salir de compras, educar a los hijos, presentarse a un examen, ligar, estar a gusto en una sobremesa con amigos, ver una película en el cine, montar en metro o tranvía, salir a correr o hacer un viaje de ocio. Se trata de situaciones cotidianas, en las que podría disfrutar y aprender, pero que se convierten en un auténtico reto, incluso martirio, para las personas que sufren ansiedad.

Algunos de los síntomas que acompañan a la persona son sensación de ahogo, asfixia, palpitaciones, sudoración, tensión muscular, sequedad de boca, bloqueos mentales, sensación de irrealidad, estado de confusión, olvida palabras o incluso pierde el hilo de la conversación, le cuesta conciliar el sueño, le invade la apatía y tiene hasta ganas de llorar. Su cabeza es como una lavadora centrifugando. Una idea tras otra, los pensamientos se repiten, se agolpan, le cuestionan, le previenen, le amenazan, le hacen sentir que es una piltrafa y que no es capaz de coger el control de su vida. ¡Basta!

Respire, tómese un momento de calma, y lea a continuación cómo ganarle el partido a la ansiedad. Aplicando los siguientes consejos, aprenderá a ponerla en el sitio que le corresponde. Usted puede elegir los pensamientos y las emociones que le convertirán en alguien con recursos. No sea una marioneta de sus emociones. Tiene capacidad para elegir y participar activamente en su vida.

Cambie el foco de atención. Sus síntomas no son los protagonistas, el protagonista es usted. Llega un momento en el que parece el famoso miedo al miedo: solo está pendiente de cómo se comporta su cuerpo, de ver la intensidad con la que se manifiestan sus síntomas de ansiedad y cómo condicionan su vida. Se autochequea, escanea, comprueba sus constantes vitales para decidir si es apto o no para enfrentarse a según qué situaciones. Todo su mundo gira en torno a lo que le ocurre por dentro. Cuanto más centre la atención en lo que no desea que ocurra, más aumenta la probabilidad de que pase. ¿Por qué? Porque le está dando instrucciones al cerebro para que esté pendiente de cualquier señal de alerta. Ha convertido en amenaza señales que no lo son. Su mente ahora está entrenada para buscar palpitaciones, sudoración, ojeras y agobios. Y cuando los detecta, le advierte diciéndole ¡peligro! La señal va rápida al sistema nervioso simpático, y éste se acelera pensando que tiene que protegerle de la fiera. Se prepara para que salga corriendo o luche. Y como nadie lucha con ferocidad estando en estado de calma, le activa en todos los sentidos. El corazón late con vigor, sus músculos se tensan, empieza a sudar y respirar de forma agitada. ¡Ya está!, listo para el combate. Su respuesta es la lógica. Lo que no es lógico es que su mundo sea tan amenazante. Necesita dejar de escanearse.

Háblese en otro idioma. El tipo de vocabulario que más utiliza una persona ansiosa para expresarse es algo así como “tengo miedo, estoy agobiado, no puedo, y si…, no estoy preparado, en otro momento, tengo temblor, no podré, lo estoy pasando fatal” y un sinfín de expresiones tendentes al catastrofismo y con las que se siente inseguro e incapaz.

La manera que tiene de pensar y expresarse condiciona sus emociones y su comportamiento. Si expresa que hay amenazas, su sistema nervioso se activa y desencadena la respuesta de ansiedad. Así de fácil. Es la tercera ley de Newton: acción-reacción. Necesita hablarse a sí mismo en otros términos. Lleva tanto tiempo anticipando el fracaso y el peligro, que carece de expresiones y vocabulario adecuado para afrontar las situaciones.

Consejo: ¿quién elige los pensamientos que invaden su mente? Nadie más que usted. Ahora está acostumbrado a relacionarse con un estilo cognitivo tremendista. Pero puede sustituirlo por otro que le permita contemplar el mundo sin ese carácter amenazante. Para modificarlo, tendrá que escribir… Ante la situación temida, anote cómo le gustaría enfrentarse a ella y los pensamientos que le podrían ayudar. No evite pensar en ella, solo acéptela. No es peligrosa, solo algo incómoda.